Роль родителей в развитии ребёнка

Роль родителей в развитии ребенка и ошибки семейного воспитания

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение и часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие родители.

Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только этого мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются. Всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному воспитанию.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Гнев является естественной реакцией для всех, включая ребенка. Задача родителей - научить ребенка справляться со своим гневом. Это самая трудная часть воспитания. Большинство родителей неправильно реагируют на гнев ребенка, что приводит к пагубным последствиям.

Когда ребенок впадает в гнев, то в его распоряжении имеется только два возможных способа выразить свои чувства - действие и слово. В обоих случаях родителям трудно реагировать адекватно.

Если маленький ребенок выражает гнев, например, топая ногами, швыряя игрушки, толкая или пиная предметы, то в таком случае надо принимать меры. С другой стороны, если ребенок выражает свой гнев словами, то почти с полной уверенностью можно сказать, что они будут неприятными, неуместными и неуважительными по отношению к родителям. Такой способ проявления чувств также неприемлем и смотреть на это сквозь пальцы не следует. Что родители могут сделать?

Как пар из чайника, гнев должен как-то выходить наружу. Никто, включая и маленького ребенка, не в состоянии без конца подавлять гнев и удерживать его внутри. Это весьма разрушительно для него. Если мы не позволяем ребенку выражать его гнев, то тогда он вынужден заталкивать его все глубже внутрь себя, что порождает проблемы, которые станут причиной многочисленных трудностей в его дальнейшей жизни. Если ребенка наказывают за то, что он, рассердившись, выражает это либо действием, либо словами, то у него нет другого выбора, кроме как подавить гнев и запереть его внутри себя, как в бутылке. В результате, такой ребенок никогда не сможет научиться справляться со своим гневом, как положено это делать зрелому человеку.

Р.Кэмпбелл называет это “капканом наказания”. Как родители, мы должны понимать, что наказание само по себе не способно научить наших детей справляться с гневом.

Существует и другая ошибка, в которую впадают родители: сталкиваясь с детским гневом, они взрываются и опрокидывают груз своего собственного гнева на уже рассерженного ребенка. В такой ситуации дети беспомощны. У них нет защиты против родительского гнева. Обычный пример - грубый выговор, типа “Я не желаю, чтобы ты когда-нибудь еще так себя вел (или так со мной разговаривал)! Запомни это!” Когда мать или отец кричат на ребенка, они, таким образом, лишают его возможности выразить свой гнев нормальным способом, и, как было указано раньше, ребенок вынужден сдерживать свой гнев внутри себя, добавив к нему и родительский.

Без сомнения, большинство современных родителей не слишком хорошо знают, что делать, если маленький ребенок сердится. Когда детский гнев вырывается наружу либо через действие, либо словесно, то ребенка или наказывают, или раздраженно ругают, или делают и то, и другое. Опять же, так как для ребенка это единственно возможные способы выражения своего гнева, такое обращение вынуждает его подавлять свои чувства.

Почему это так губительно? Потому что в конце концов гнев должен найти себе какой-то выход. Если его подавлять слишком долго, то он выльется в “пассивно-агрессивное поведение”. Пассивно-агрессивное поведение в основе своей неосознанно (ребенок не отдает себе в нем отчета) и направлено против тех, кто олицетворяет для него авторитет. Ребенком движет неосознанное желание вывести из Равновесия тех, кто имеет над ним власть (в частности, родителей и учителей), для чего он делает прямо противоположное тому, что от него хотят. Как только в поведении ребенка начинают возникать пассивно-агрессивные черты, дисциплина превращается в кошмар.

Пассивно-агрессивное поведение, в противоположность открытому, честному, прямому и словесному выражению гнева, возвращается к подавившему его косвенно. Несколько простых примеров подобного поведения - оттягивание времени, копание, упрямство, намеренная “неспособность” сделать требуемое и забывчивость. Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения - вывести из равновесия родителей или других людей, имеющих над ребенком власть, и вызвать их гнев.

Пассивно - агрессивные способы выражения гнева - способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самого ребенка. К несчастью, так как побудительные мотивы такого поведения подсознательны, ребенок не отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желанием рассердить родителей, чтобы высвободить запертый гнев.

Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивных тенденций у маленького ребенка - это когда он “делает в штанишки”, хотя уже умеет пользоваться туалетом. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева! В большинстве случаев это имеет место, когда родители запрещают любое проявление гнева, особенно словесное. В такой ситуации мало что можно сделать. Родители сами себя загнали в угол. Чем больше они будут наказывать ребенка, тем больше он будет пачкать штанишки, подсознательно, - чтобы разозлить родителей.

Важно еще раз подчеркнуть, что пассивно-агрессивный ребенок делает все это неосознанно, он не ставит себе целью рассердить человека, символизирующего для него авторитет. Его поступки являются частью бессознательного процесса, ребенок не отдает себе отчета в происходящем, он оказался загнанным в эту ситуацию “капканом наказания”.

Пассивно-агрессивное поведение очень широко распространено. Почему? Потому что большинство людей не понимают, что такое гнев, и не знают, как с ним справиться. Им кажется, что в гневе есть что-то неправильное или греховное и его следует дисциплиной “вытравлять” из ребенка. Это серьезное заблуждение, потому что чувство гнева естественно.

Когда ребенок сердится, его шлепают или кричат на него “Прекрати так говорить! Я этого не позволю!” или кричите, как делают некоторые, “Замолчи, или я тебя стукну!”, то что делать ребенку? Он может сделать только две вещи - не послушаться и “продолжать так говорить”, или послушаться и “прекратить так говорить”. Если он выберет последнее и перестанет выражать свой гнев, то гнев будет просто подавлен. Он будет пребывать в подсознании в состоянии неразрешенности, поджидая случая, чтобы найти выход позже через неуместное, неправильное или пассивно-агрессивное поведение.

Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить гнев ребенка, - это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация становится напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают шутить и вставлять юмористические замечания, чтобы снять напряжение. Конечно, юмор - большое благо для любой семьи. Но когда к нему постоянно прибегают, чтобы избежать адекватной реакции на гнев, то дети просто не имеют возможности научиться правильно вести себя подобной ситуации.

Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное поведение губительным для личности ребенка.

Оно легко укореняется, становясь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении всей его жизни.

Во-первых, потому что это не происходит само собой. Как мы обсуждали, нашей естественной реакцией на гнев ребенка обычно бывает еще больший гнев с нашей стороны, который мы обрушиваем на рассерженного ребенка.

Во-вторых, научить ребенка правильно реагировать на гнев трудно, потому что это долгий, утомительный процесс. Наша цель - к шестнадцати-семнадцати годам научить ребенка зрелому отношению к гневу. Процесс этот растянут во времени, потому что успех зависит от зрелости личности.

Пассивно-агрессивное поведение - самая “невзрослая” реакция на гнев. Зрелый человек способен выразить свой гнев, если это возможно, в словесной и мягкой форме.

Нельзя ожидать, что ребенок быстро научится этому. Мудрые родители осознают, что при правильном воспитании он будет очень постепенно усваивать эти важнейшие уроки, переходя от одной стадии развития к другой. Только к шести-семи годам (или даже в более старшем возрасте) он начнет усваивать конкретные навыки, которые помогут ему правильно выражать свой гнев. До этого времени мы, родители, должны всячески стараться не спровоцировать в ребенке пассивно-агрессивного поведения. С возрастом, когда ребенок будет в состоянии воспринимать наши уроки, мы целенаправленно начнем прививать ему навыки “взрослого” поведения.

Надо быть осторожным, прибегать к наказанию только как к последнему средству и стараться не обрушивать свой гнев на ребенка. Необходимо делать все от нас зависящее, чтобы быть добрыми к ребенку и в то же время проявлять оправданную твердость. Если можно двумя словами определить правильный подход к воспитанию, то вот эти слова: доброта и твердость.

Доброта включает в себя любовную нежность, оптимизм, стремление избежать всякого поступка, особенно вызванного нашим гневом, который может поселить в ребенке страх или тревогу.

Твердость включает в себя справедливые требования и последовательность. Она не означает суровости и непреклонности. Проявляя твердость, необходимо учитывать возраст ребенка, его способности и уровень зрелости.

Да, научить ребенка правильно выражать свой гнев трудно, но это одна из самых важных обязанностей родителей в наше время. Как родители, мы должны серьезно подходить к этому, быть осторожными и бережными, и, прежде чем сделать что-то, нам необходимо убедиться в том, что мы владеем ситуацией. Слишком многое поставлено на карту!

Меню